¿Cause perse?

 

BSO

Ahora estoy arriba, muy arriba, todo parecen éxitos de cara al exterior, propuestas y un empoderamiento épico, ejercen a su vez la presión del miedo a perder el equilibrio. Es una cinta en medio de un barranco que ando cruzando sin salvavidas. Ando firme y se donde quiero y debo llegar, el miedo a caer es algo que esta presente, he de recordar que ya caí muchas otras veces.

La Rabia nunca desaparece del todo, quizá ahora pueda gestionar un poco mejor todo este desbordamiento, me da igual como me clasifiquen; persona trastornada, incomprensible.. aunque ahora eso viene de mí. Ayude a las malas voces a tomar mi energía, algunas despedidas se forzaron. Arrancándome ese pedacito de cora, trasladándolo a una coraza donde a nadie quise dejar entrar.
Mientras lo más bello Moria en el pecho, cerré toda entrada y toda salida de mí

Ese exceso de sensibilidad y empatía, dejar de mirar fuera para mirar el interior ciertamente en los ultimo años, mi enfado con la vida ha sido considerable, ciertamente sus treguas han ahogado en exceso. Animal herido que se defendía de su propia sombra. Buscando la misera de una falsa empatía a cambio de la compañía. Todo por no mirar en ninguna dirección; da igual si fue por dolor, miedo, ira

No puedo transmitir todo lo que vi, todo lo que sentí. Lo que parece eterno nunca se detiene transformándose en algo nuevo y diferente. El Caos de aquello que se repite, nada importa para darle importancia. Ese lado energético que siento en todos mis pelos, la verdadera esencia de muchas personas permanece oculta. Ande con el corazón en la mano, nuevas formas de inmolarse para luego quejarse de los puñales clavados, ojos desgastados, lagrimas atornilladas.
Ese innato miedo a la locura, transmitido por un entorno sobreprotector, analizando la parte terrenal. Espiritualmente el mayor enfado de esta existencia perenne. "¿Por qué elegí esto?" La rabia quizá normal se alargo lo que tubo que alargarse

Trato de decirme cosas bellas, llego a lugares lejanos, ahora siento que tengo más control sobre esas y otras cosas. Fue necesaria la distancia. Muchas cosas han influido en este cambio, se que no me quiero, que me aterran las personas y el poder que poseen sin darse cuenta de ello.
 Convivir con personas desconocidas en un país desconocido y sobre el cual tenia un juicio incorrecto. (Como era de esperar) Un grupo que no tenia prejuicios ni conocía nada de mí. Que importante es sentir aceptación. Este viaje parece haber cambiado muchas cosas, quizá ahora siento que tengo la fuerza para retomar, dejar y empezar cosas.

La vida cambia constantemente, mi poder sigue esparcido, deje mil pedazos por el camino, necesario para construirnos. Quise arrancar todas las capas, nadie dijo que cuando te arrancas todas las mascaras queda en carne viva tu esencia. Vulnerable y frágil. El mundo no esta preparado para aceptarse a si mismo y seguimos con demasiado miedo. Sobrevivimos, hacemos de la rutina algo mágico en algunos momentos, rompiéndola, sacando de los esquemas lo cotidiano. Amamos y nos inmolamos por algunos grupos o personas. Aunque nos creamos independientes siempre hay algún miedo cercano a la soledad que nos genera pavor y por el cual nos movemos de formas que quizá no nos guste admitir.

He de ser quien puedo y como se me permita por fuera, pero adentro solo acoger a la gente necesaria y real, que aprecie lo que soy en mi esencia, que no juzgue y que ame a estas cositas.

No soy la que la persona ve en redes, de echo volví para palear soledades ya que es complicado que te entiendan cuando estas tan abajo, deseo seguir acompañando a esas personas. No negare que es en parte para palear mi propia soledad, cada cual con sus movidas.

Sobre la cabeza, he conseguido convertirme en una ignorante sabia, mientras espero ser un chico noble y sincero.
Estoy aquí para revolucionar mi cuerpo, es solo otro comienzo.

Que se borrara la existencia del amor que conocía de forma innata, no quizá que aun pueda existir un nuevo amor, distinto y de otra esencia al que conocer.
Se a lo que he venido, solo se ha completado la mitad, aunque no pueda expresarme con total libertad sobre el tema
 

He deshacerme del deseo de Cuidar y ser cuidado, de la idea que el amor solucionaría la mayoría de mis problemas, asumir que es necesario, quitarle tanta importancia y aceptar que lo que tenga que ser será.

He de enamorarme de mi, aceptar las cualidades que tengo asumidas como que es lo que tengo que hacer, que luego hay otras cosas que se me dan fatal y trato de ocultar por miedo al rechazo, esa estúpida y pútrida idea de perfección, se que si consigo aceptarme, tendré ganada la batalla en esta existencia. Revolucionare mi cuerpo, y A.K.I tendrá más sentido del que nadie conoce.
Pues mis pequeños secretos son mi tesoro, guardando no solo una parte vulnerable si no la más fuerte.

Aun no he entendido del todo la lección, pero se que he de aceptar mis dones para continuar. Aceptar y asumir.. que no existe el control, lo pactado pactado esta..
Poco a poco voy entendido y dejando que la energía haga conmigo lo que ella desea hacer, más tarde o temprano seremos parte de ese río que nos conecta. No importa tanto lo que dejamos aquí..

Objetivos gigantes, demasiados deseos para tan poco genio. Amor de apariencia o ceniza de vino.
Mi boca estará en su cara o en el culo poro a poro, poco importa.

Solo es Ego

prrrrrr prrrr trrr

Que queremos: Viajar, experimentar, aprender

Que deseamos: Ilustrar sonrisas, compartir

Que hacemos: Ya lo veremos..

Continuara..

mr/mme, La rabia no tiene brujula

Así me siento

https://www.youtube.com/watch?v=NRSJwcPhLiM  

 Un Martes
Buenos días 
Mi entorno es simplemente rutinario, con rutina me refiero a la indiferencia por el entorno y la mera capacidad de seguir cada día con un propósito, ¿injusto?
¿Cuánto nos paramos a mirar alrededor? decimos así es la vida y se sigue adelante. Envidio a quien tiene esa capacidad.
desde hace tiempo la vida me ahoga, ¿esperanza? Qué este texto no caiga bajo la censura. Me siento viviendo en una tiranía de gente inconsciente, que sigue adelante con lo que tiene pero ignora las realidades ajenas. Tan preocupados en sobrevivir.

Hoy siento mucho dolor, casi todos los días hace meses, con retrase que lo pese quizá ya hace casi año y medio, quería una eutanasia ¿Eso puedo decirlo? Entonces me prometieron el cuerpo que quería y perseguí pero negaron. Llevo tanto que siento que me alistaron a una carrera que no podría correr. Solo quiero salirme de las líneas y descansar.

Las secciones del estado se excusan en saturación, ¿Salimos mejores? La sociedad pasa y todo lo publico  se va  la mierda, privatizar para que los que tienen sigan teniendo. Mientras las actuaciones de supuestos especialistas se debaten en mi cabeza ¿Es sobrecarga de trabajo o es que no les dejan trabajar?

Me siento débil para las cargas de la vida, pequeña, solo, atropellado. Veo como a mi alrededor la gente esta tan ocupada en el presente, no se puede proyectar el futuro quizá por lo incierto o lo cierto.. que es que no es nada bueno.

Creo en la colectividad, ese es mi fallo que creo que todas las personas forman algo más grande, que si nos uniéramos y aparcáramos todas las diferencias sembradas podríamos cambiar ese futuro catastrófico. ¿A caso soy negativo? Pero me duele, no puedo negar que me duele, que me he convertido en un ser que solo se defiende y ataca. No quiero ser así. No sois los únicos a los que les molesta mi forma de ser, la diferencia es que podéis marchaos, yo no me voy a ningún sitio me quedo conmigo, todo el interior en llamas. Con esa soledad y la sensación de ser algo despreciable.

Mis días se limitan en dirigir mi energía al trabajo, después he echo lo que he podido, la mayoría de las veces el temblor de las piernas me lleva al cuarto donde cierro la puerta, le doy la espalda al mundo, el dolor va erosionando, por no ser una persona productiva, por no poder llevar una vida como cualquiera y bajo el estigma de que la gente no lo entiende. Ahora escribiendo estas líneas algo dentro piensa "¿En que pensaran al leer esto sirve para algo? Esa estúpida necesidad de sentir amor, cada vez me convenzo más de que no volverá, cada vez más claro que el precio del amor es ponerse mascaras y me cabrea a la par que me frustra. ¿Toda esa gente que aconseja se ha informado alguna vez de lo que se supone que pasa en mi cabeza?

Es demasiada presión que te digan constantemente que depende de ti, ¿Si no puedo cambiarlo he de dejarlo ir? ¿Y si no puedo cambiarme a mí? ¿Qué pasa si realmente mi entorno es tan determinante?

Sí la responsabilidad viniera de muchas partes, no solo dependiera de una persona.

No creo en la individualidad, me parece una mera herramienta de separación, de borrado de consciencia. Sí bien todos somos únicos ¿Por qué parecemos autómatas? Desde el punto de vista practico de la economía la mayoría somos prescindibles.

Por eso cada vez hay menos inversión en sectores públicos, el personal esta saturado, trata mal a la gente, gente que igual ya no esta en la lista cuando llegue su turno.

Se ha borrado la conciencia de clase y se ha creado auténticos masoquistas. Gente pasiva que se conforma con sobrevivir cada día y que sus seres sobrevivan. El sentido de la palabra "familia" se degrada no por otros modelos de familia sino por el propio sistema que obliga a desvincularse del entorno. 

Cuando era pequeña, quería comerme el mundo, quizá ir al mundo de la actuación por le mero echo de seguir jugando, he de asumir que siempre escape de la realidad de una forma u otra.

Esa realidad de maltrato y abuso sexual.. de esos taboos que me comen por dentro y que tampoco pueden ser nombrados.

Esa censura, que más que ayudar silencia a las supervivientes, te desahogas en "Face" y te censuran, en otras redes igual. No puedes hablar de lo que te ha pasado, no puedes hablar de lo que te pasa.

Sí quiero "desvivirme" ¿Qué tiene de malo? ¿Efecto llamada? Tanto os preocupa lo que dice una superviviente a la hora de denunciar que algo no va bien. ¿Quizá los motivos de la desvivición podrían generar un patrón y denunciar que el sistema no funciona? No hablo de enfermedades degenerativas, hablo del malestar, de dolor crónico, de ese dolor del alma. De la separatividad.

El único recipiente de amor sano, fue mi abuela y mi madre que ya no están, la brújula se quedo sin agujas, la mayor parte del tiempo el entorno es hostil. Por mucho que he pedido ayuda la SS se queda limitada, especialistas esquizofrénicos, psicópatas, hipócritas que juraron salvar vidas (hay excepciones) Quiero pensar que es la supervivencia lo que les lleva ahí, no la codicia de un suplemento por el ahorro. De como las personas "menos productivas" son eliminadas.

Como una etiqueta por una enfermedad puede cambiar el protocolo hacia ti, ser ignorado, fue duro aprender a pedir ayuda, puñalada el rechazo y la omisión de socorro. Una parte de mi es asesinada lentamente. No siento que quiera quitarme la vida, siento que han creado una situación de forma inconsciente o consciente pues hay gente que lo sabe. Esta situación se denuncia al menos una vez al año en el senado para seguir siendo excluida. Protocolos químicos, cuando el dolor del espíritu sanaría con la palabra y la conducta. Es mas barato tenerte enfermo.

Generar cabezas de turco, sembrar odio, dirigir la rabia hacia donde nunca es.

Solo queremos vivir y nos da igual como o sobre quien. 

Me duele esta realidad, ver como se deteriora todo lo construido mientras la gente pone excusas de mierda, responsabilizando a su entorno, minorías, sacos humanos de boxeo ¿Y la razón? Por que pueden, por que se les enseño, por miedo a la sociedad, por que es innato.

El animal humano ha olvidado que es un animal. Se escuda en lógica totalmente incoherente. En egos que le alejan del ser. Busca su espiritualidad de forma sectaria para sentirse parte de..

La rabia no tiene brújula

 y su agujero de salida es tan pequeño que siempre sale como un disparo.

Occidente vuelve todo lo natural en producto, generando algo artificial aunque tangible. Pocas personas son conscientes de su todo. De la cadena de explotación, de como la conexión con el todo puede usarse para beneficios de unos pocos.

Sí bien hay que dejar ir, también hay que aprender la lección, la lección única y para ti.

Como si se tratara de un programa de TV por ejemplo: ¡Hemos venido a jugar! La no aceptación de lo que no controlamos no es dejar ir, sin más. Crees poder controlar tu reacción pero acaso ¿No es apagar esa emoción? Una forma de evitar ese conflicto ¿Crecimiento o confort?

La vida me enseño a mirar los monstruos de cara, sí esos monstruos que a veces me devoran. Lucho, son mis batallas. No les quitare la cara. 

La realidad es que tampoco puedo huir, la gestión de mis emociones es un caos, quien quiera aceptar el no cambio y quiera seguir bajo esa realidad invisible le diré: Todo vuelve, antes o después puedes creer que has escapado, que "Aceptar", proyectar, construir.. da igual como lo llames. Pero toda esa energía volverá en esta o la siguiente vida.

Nos queda tanto para aprender amar y respetarnos, aceptar no es aceptar lo que no puedo cambiar del mundo, es aceptar a los demás como son, sin querer cambiarlos.

Podemos acompañar a las personas, el poder de cambiar el mundo es la vibración en resonancia con nuestro alrededor. Son otras personas las que sanan. malinterpretar es una opción esta claro que enfrentamos la vida desde nuestra realidad, creemos en ella como la única, la empatía es un don oculto que hoy resta más que suma así que se destruye.

hay que aceptar la realidad pero aceptarla no significa que debamos estar conformes esa es una posición cómoda. De corazón creo que aun se puede cambiar el mundo.

Si no no había tanta basura que intenta hacernos conformistas y dóciles.

La vida no ha cambiado tanto desde el patio de colegio, todos tenemos el objetivo de ser aceptados en el patio de recreo, de que nos amen, que quieran jugar con nosotros. Quizá hable solo por mí por esa niña que Moria de amor y miedo.

Ahora hay miedo aunque no se de que exactamente, de que me hagan daño, de que destruyan lo poco que queda de mí aunque ya no reconozca ni un trozo de roca en la suela del zapato.

Que me muero si alguien en quien consiguiera confiar me abrazara al dormir, deseo estúpido, si alguien me diera fuerzas, si pudiera hablar de como me siento sin las consecuencias de la no aceptación.

No os dais cuenta de que es imposible aceptar nada si todo tu alrededor lo niega. Al final si hablas de según que temas te apartan, te abandonan.. y parte de mi es intentar evitar ese abandono.

Así que puedo amarte y protegerte de mí interior pero siempre sale.. siempre sale..

El resultado Cuestionar buscando la lógica y al final crees que nadie será capaz de acompañarte.

Por que es complicado, bastante jodida esta la vida para que nadie se quede.

No puedes culpar, ni responsabilizar a nadie pero responsabilizas a todos.

La vida se torna en un escenario donde se representa una obra de buenas formas, de como comportarse, de lo que esta bien y lo que esta mal. Propios ciudadanos persiguiendo a una corriente moral. No dejando ser. 

¿Sí la vida es diversa no he de aceptar también lo opuesto? Qué duro, siempre será mi opuesto y he de responsabilizarme de mi oposición saber lo que no puedo cambiar. Donde parar.

Quizá eso si que lo pueda controlar mejor, por que si tengo esta enfermedad, la cual me ha costado aceptar, porque si he estado peor moralmente, entender porque fallaba, por que no controlaba mi propia mente y cuerpo.

Solo quien ha estado ahí quizá entienda de lo que hablo.. mientras la sociedad menosprecia las enfermedades mentales, las teme y las demoniza.. todes estamos en ese barco querida, aunque no queramos reconocerlo ¿Quién hay sano? Claro mientras seas funcional..

Pero la gente no quiere aceptar que al igual llevo un pedazo de ellos en mí

hay un pedazo de todo esto en ellos.

No se puede culpar a alguien, hablar de responsabilidad, dejar marchar..

¡HOY QUIERO GRITAR!

SE ME ACABA EL TIEMPO, SIENTO LOS GRANOS DESGARRARSE POR EL CRISTAL..

ESE RELOJ ROTO, ALGO DE MI SE AGARRA A LA VIDA, QUE ALGUIEN TRAIGA UNA CUERDA..

pero he de aceptar que no hay cuerda para salir de aquí..

No se lo que hacer...

No siento si te molesta, es mi realidad, vive 5 minutos

Esta piel comenzara arder, la cabeza no parara de pensar, pensamientos cruzados te atropellaran, mientras una corriente te arrastra a la oscuridad devaluando todo lo que hagas. Sera imposible reconocerte..

pero todo eso lo dice esta canción mucho mejor.

Buenas noches, señor, señora
Hoy te lo cuento todo
Prefiero hablar de tú

Porque no me gusta el usted
Creo que se está haciendo viejo
Y quiero quedarme pequeño
Un niño de por vida
Sin pañuelos, sin gritos
Así que adelante, te lo contaré todo
Sobre el drama que estoy viviendo
Todos los días, en el infierno
Ahí es donde estoy
Me gustaría irme
Escapar lejos de todo
De este mundo de locos
Y me voy, no sé dónde
Este mundo me estrangula, me aplasta y me quema
Me destruye, me impide vivir en mi burbuja
Entonces me gustaría irme
Lejos de todo, solo huir
Déjame huir lejos
Dejemos este mundo para desterrar
Si Dios dice que el suicidio es un pecado entonces
Que diga cómo me voy, sin hacerle daño
Deja que me convierta en lo que los médicos llaman loco
Y tal vez así lo veré en el desenfoque
Así que, querido Sr. D
Ayúdame, ámame
No puedo hacerlo
En este mundo que veo
En este mundo de luchas
Donde el hombre no es más que un bruto
Donde el amor no es nada más
Qué peleas y disputas
Me gustaría escribir un mundo
Un planeta mío
Un planeta en el que
Me sentiría a mí mismo
Una renovación sin cadenas
Carente de odio
Un planeta en el que
Me darías alas
Un nuevo universo
Donde las lágrimas, las penas
Solo sería un mito que una maldita leyenda urbana
Entonces déjame ir
Dime cómo huir
Suficientes preguntas formuladas
Suéltame. Quiero dejarlo todo
Lo único que amo
En tu creación, el Hombre
Es que él puede soñar todas las noches, como niños
Seamos viejos, jóvenes, traviesos
Agradable, o feo
Tenemos derecho a soñar, sin siquiera nada en nuestros bolsillos
Mendigo, imploro por la noche
Ruego esperanza
Pero la noche es tacaña
Señora guarde su morfina
Porque no pagué
O al menos no lo suficiente
Nacido de padres sin fortuna
Ella me rechaza la Luna
Desde luego, en este mundo
Podemos vivir sin estos números
Que tus hijos se convirtieron en monstruos malvados
Cada mes ganas
Cada día pierdes
La cuenta es grave
Devuelvo la nota, me voy del infierno
Es verdad, admito que puedo ser derrotado
Lo confieso, lo asumo
La vida me come con un sucio sabor de amargura
Entonces, escúchame gritar
Vomitar todas mis tripas
En este sonido que cuenta la vida de una estúpido pesimista
Me siento solo, maldita sea
Nadie me toma la mano
Nadie con quien compartir esta gloria, maldita sea
Camino solo en un camino
Que parece sin mañana
Acelero, pero nadie me espera al final
Así que, cada noche, bebo
Me arruino la cara
Para olvidar que en el fondo
El éxito es solitario
Pocos amigos, poca vida
Estoy encerrado en el vacío
Lleno de enemigos, no más salida
Dios, necesito un guía
Algunos payasos dirán
Que abuso, exagero
Pero que se jodan esos idiotas
Porque soy joven y estoy luchando
En mi cabeza es un desastre
¿Quién apagó la luz?
Mamá, no puedo verlo más claro
Necesito a alguien que me ilumine
Primero es la felicidad
Cuando das a tu corazón
Comer un amor
Quién calma tus dolores
Olvidas tu desgracia
Pero en el fondo es solo un señuelo
En esta generación de idiotas, llenos de mentirosos
Una vez que tu corazón está roto
No hay necesidad de llamarla
Llega la soledad
Viene a encontrarte pronto
No espera a que abras, no
Ella entra sin tocar
Tus cuadros azules son para ella cuatro horas de comer
Entonces tú, ¿Quién eres?
En el fondo, ¿lo sabes?
Porque ya no sé quién soy, estoy perdido
Mi ambición es grande
Difícil de satisfacer
Mi felicidad tiene un sabor amargo
Así que, señor, señora
Confieso que soy infeliz
Y sin embargo, vivo de mi sueño como mocoso
Pero es más fuerte que yo
 Todavía extraño esto
Eso y aquello de allá
Siempre más, soy así
Así que, espero que algún día
Pueda hacer el amor
A una persona sincera
 Que no me jugara con trucos
Ya he tenido suficiente
 De dar sin recibir
Estoy borracho para amarme a mí mismo
Sin un alma gemela, es pesado
 Pero sepan de todos modos
Que en el escenario, gracias a ustedes
Siento que estoy lejos de este mundo loco
Porque escribo cuando me equivoco
 Y me río cuando bailo
Y vivo cuando canto 
Y por todo esto, le digo
Gracias

De corazón: el poder de cambiar el mundo es nuestro impacto en los demás.

Este o no el día de mañana, creer en eso, guardarlo en el corazón. Tenemos poder, más unidos.

Escribo todo esto aunque no te guste leerlo porque siento que es tarde para mí.

Hasta pronto..

Aceptar.. que no controlo nada, aceptar y dejar ir con lo que no puedo ¿Debería dejar ir la vida pues?

Des..

 Como el tranvía cuesta abajo sin frenos

Desconocida y exultante vía de acero.

¿Quién contrato al maquinista Bipolar?

"Escucha los Bipolares tenemos el triple de sentimientos"

Quisiera desnudarme, desnuda pero caliente esta el hielo.

Se va poniendo espejo, todas las esquinitas de mis adentros.

Viene pierrot a contarte cuentos

Caricias suicidad hacen puenting desde los cuerpos.

Grito: "no me atrevo" Cuando despierto conduzco tranvias, en vias privadas.

Pintale estrellas ha esté amanecer

Pinceladas dulces sobre la piel

Miradas de color.

¿Como? Ya se pone el sol.

Jugando a encorrer días traviesos,

Baila, en mi pensamiento

Me eriza la piel.

Solo conduzco por la vía sin saber

Si hay un choque que me rompa los huesos.

Si es así me recuperare

El miedo no me puede vencer.

¿Esto es ser valiente, kamikaze? No se

Algo cambia en mis adentros

Saltar sin paracaídas ni red

Es bonito, ya conozco el riesgo.

De nuevo vuelve amanecer

Sobre las sabanas dibujo algo que no entiendo

Me encojo y empiezo a temblar

Algo me falta en este lugar.

Arena dorada

 En la orilla de arena oro

Quedan en su cara marcadas

Despierta en terreno desconocido

Curioso el latido de la aventura

Que sonroja su pecho

Aunque incierto sea el camino.

Tras esas hojas, viajan abejas.

Se yergue sobre sobre sus piernas

Y camina.

No importa como sea esa jungla,

Sobrevivir con limites propios.

Vivir al fin y al cabo

Programado

 ¿Qué le pasa a la tinta? No deja de dar saltos y formar palabras.

Deberíamos medicarla no vaya a ser hiperactiva, diga demasiado.

Solo será una noche

 Silaveo en silvidos

Orugas en nidos

Quebranta, la luna amamanta

Traslucida e inteligente.

Hadas, cazarlas es imposible

Pero que a veces ha sucedido

Que sin quererlo te encuentran.

Te invita a unas cañas,

Tu de la magia eres testigo.

Absenta es hambrosia

Para los labios que mordia

Solo sera una noche, que reproche.

Es que los milagros duran lo que dura la alegría.

No preguntes, solo actua.

Caen a trampilin de perfecto.

Algunos cimientos, no desmiente era muchacho inteligente, sincero en abundancia

Capaz de recorrer a cualquier distancia.

Hablaron de viajes y tesoros escondidos más de mil planes creyeron huir del destino, hay que saber esperara o dejar marchar, no hay un solo camino,

Cuando las esferas, como tierra rozan.

Cuando como el agua al fuego evapora.

Su naturaleza inquieta, llena de gracia.

El respetaría, pues su soledad amaba.

Fotos Y memoria

 Si fuera Cernuda o alguna poeta melancronica posiblemente ahora me encontraría mirando el mar, como no lo soy miro en las redes, en Facebook ventanas de pasado, intento responder preguntas como si estas pudieran calmar dolores.

En una persona como yo, que prefiere tener sentimientos como complementos apegados a la piel, de forma que pueda leer sus etiquetas, permitiéndoles ser. Hay algunos de estos rebeldes que se sublevan; amor, ira.. Conflictivos en mi ser que se visten solo para mí.

Otros como la tristeza o la nostalgia, a veces nostalgia de quien fui, En estos momentos de debilidad esa magnifica capacidad de salir adelante que debo haber guardado en algún cajón pero no entiendo. 

Las fotos pasan, a veces pienso que en cierta manera lo que me hacía seguir muchas veces era la fuerza que me daban las personas que me conocían y seguían a mi lado. Por aquel entonces yo me consideraba un monstruo, indigno de amor... a veces llama a mi puerta, se sienta a mi lado y charramos. Es la única parte de mi que no me abandona. que se que me traicionara en cuanto tenga un atisbo de debilidad para volver a tomar el mando.

Antes mi vida era un caos, algo que no quiero volver a sentir, sin embargo aquí esta. Removiendo toda la culpa para que me trague, he de tomar la responsabilidad, he de volver a racionar con esa niña herida que solo quiere que no le hagan más daño. 

Las fotos pasan, algunas de personas o animales que ya no están, animales que he querido más que a las personas, personas que me han creado, dado y regalado, personas.. Es más fácil para mi aceptar la muerte creo, esas personas quizá vuelvan o no renacidas, estén en el cielo o simplemente nada. 

Con las personas vivas ya es otra cosa, me enfado ahora que me siento débil puyes de forma egoísta una parte de mi grita: "Te necesito ¿Dónde estas?" Otra se limita a culparse. Ambas tienen razón si hablamos de responsabilidad en vez de culpa quizá fuera yo la que tomara decisiones, dijera cosas, se alejara o simplemente guardo silencio.

Es difícil mirar hacia atrás y saber que muchos de esos momentos felices se quedaran ahí, guardados en una cajita y que no volverán. Me pregunto si también les ocurrirá a esas personas o es mi terrible ñoñería dependiente, esa fanática necesidad de aprobación para validar mi propia existencia. ¿No había superado todas esas mierdas?

El miedo no ha decirlo, el miedo hacerlo otra vez, a decir "Te quiero" o "os quiero" Sabiendo que mañana mismo la vida nos puede arrojar a distancias insalvables. ¿Por qué me esfuerzo?

Cuando alguien sientes que te traiciona duele muchísimo, yo tiendo a cuestionarlo todo, me vuelvo muy crazy de ojos para dentro. Acabo reviviendo a esa niña. Hay que aceptar lo que nos dan, hay que hacer sin esperara recibir. Cuando tus necesidades son tan grandes, que no puedes aguantar, que nada te llena, que necesitas el maldito contacto para reafirmar tu existencia y justo nunca antes habíamos estado tan distantes, la pandemia, no nos hace ser mejores personas. Cuando solo nos han enseñado a sobrevivir. Somos ranas en un puchero. Mi autoestima distorsionada, en la que el pasado va tomando el control ¿Desaparezco? Son nuevos miedos ¿Qué los ocasiona? El abandono, una y de mil formas, maldita sea quien se quiera quedar que se quede.. ella simplemente solloza: "No se quedarón, vierón lo que tienes dentro y no se quedarón"

aun así.. les echo de menos y duele..

La vida nos lleva, no tiene porque haber una razón personal, simplemente hay gente que se distancia. No puedo evitar echar de menos esos buenos momentos. Claro ahora en estos momentos de debilidad gritaría el nombre de unas cuantas personas, desearía que estuvieran.. pero no están. No puedo cambiarlo aunque una estúpida parte de mi desearía que vinieran corriendo a por mi. Soy así de tonta. 

Me impongo la mascara de la frialdad, la sobre explicación y el conocimiento. Antes me ponía la mascara de la alegría, extroversión. Las veces que he intentado ser yo sin más siempre me ha salido mal o me muero de miedo. Aunque en realidad simplemente ha sido lo que tenia que ser. Hago malabares para gestionar todas las emociones,  sentimientos que acorralo para que no puedan sorprenderme. No debo estar tan bien como creía ¿He construido otra barrera? ¿He vuelto a caer? Las barreras son necesarias pero hay que filtrar y dejar pasar a la gente. ¿Estoy tan muerta como viva o vivo tan muerta? ¿Qué hago para alejar a los demás? ¿De que sirve mi esfuerzo por ser real si el mundo es artificial? ¿Soy yo artificial?

Hay gente que me conoce y me quiere, tal y como soy, con toda la mierda, con mi pasado catastrófico. ¿Y yo les quiero? Me cuesta tanto mostrar mis sentimientos, antes me lanzaba y ya, ahora me lanzo pero poco a poco y no entiendo que diablos me pasa.

¿Es eso? No me perdono por las personas que deje atrás, es una excusa de mi yo para detener el avance, para sabotearme y decirme que les hare daño tarde o temprano, que les fallare. 

Sigo buceando en Facebook, he de aceptar que el pasado no volverá, que hay gente que puede reaparecer pero no parece ser el caso, que he dañado y me han dañado, tomar la responsabilidad de mis palabras y actos. Tengo miedo de que algunas personas no estén bien que estén atrapadas. ¡Este puto fanatismo de salvar a la gente! ¿Por qué no soy capaz de luchar por mí? ¿Por qué me odio? Tengo tanto miedo, soy una persona de edición limitada, no es que sea única o de pocas unidades simplemente limitada. No quiero aceptarlo y me expongo para reafirmarlo. 

 ¿Qué puede ofrecer al mundo una persona como yo? Lo único que tengo es mi capacidad de.. No es suficiente, no es productivo.. Pienso: "Me querrán por interés o si es real hasta cuando descubran lo que me pasa, cuando vean una crisis desaparecerán, no lo entenderán, se frustraran conmigo finalmente les decepcionare. Soy incapaz de ser constante y mantenerme en una línea si alguien se queda conmigo yo provocare su caída, aunque no sea mi culpa, por eso nadie debe quedarse cerca de mí. Mi incapacidad para vivir en esta sociedad, no puedo mantener un trabajo, no puedo hacer tantas cosas, no puedo vivir de cara a las normas sociales.. Si alguien me ama solo le causare problemas. No quiero sentir ese rechazo, por eso siento que solo me puedo quedar un rato, no me ames, no me quieras, no entres, pondré mi mejor cara, hare lo que sea por que no veas mis roturas, seré fuerte hasta que se agote el tiempo entre crisis y crisis. Hasta que no pueda soportarlo más, no quiero morir aunque siento que tampoco quiero estar aquí, que no me merezco estar aquí." 

Puede que todo eso que sienta no es real, que no tiene porque ser así y me autoengaño para hacerme daño, que quizá si que alguien me quiera hasta el punto de estar a mi lado en todo. Se que así es de echo y estoy agradecidisiima por que sin eso, no habría duda posible.  

Sobre esto me instalo en la idea de que para la sociedad las personas no productivas son inútiles y ¿Qué le aporto yo a la sociedad? No lo veo, persisto en la idea de que no pertenezco a este mundo y de que no debería estar aquí. Me limito a defraudar lo menos posible y renuncio a vivir la vida que me corresponde, hasta que no quede nadie a quien cuidar ni decepcionar. 

Mi forma de amar, aunque soy sincera y me reconozco los méritos, es demasiado tiempo de fracaso acumulados y esta guerra esta durando demasiado. Tengo el alma en carne viva. Estas heridas que me resisto a curar con abrazos, este masoquismo de intentar destruirme. 

Malditas fotos, malditos recuerdos, malditos momentos felices que no volverán, maldita yo y esta forma de sentir tan intensa, no quiero que duela nunca más. ¿Vosotrxs pensáis en mí? ¿Sentis lo mismo? ¿me echáis de menos? Por que yo si, tanto que no se si os guardo el hueco o simplemente pretendo protegerme o proteger del dolor de perder esas felicidad de nuevo. tengo la sensación que es más fácil recordar el dolor y la decepción a los aciertos y la alegría. No estoy enfadada solo quiero volver a una noche tranquila.

Os quiero pero quiero dejaos marchar, quiero vivir todo eso aunque no sea con vosotrxs. Siempre nos quedaran las fotos.

Abisal

 ¿Cuántas veces somos capaces de caer? Me refiero a cuando tropezamos con distintas piedras y mismas aristas.

Cuando crees que has aprendido y caes, reconozco que tal vez entre otras muchas esta es una de las veces en las que he sabido dejar claro mis limites.

Esas brillantes notas de quejidos, no, no resuenan en mi cabeza como solían hacerlo, antes de..

¿Qué son las cosas que omito de mí? Todo el mundo se niega realidades, cosas que no son capaces de ver, que no pueden ver. Si no puedo verla ¿Cómo voy a reconocerlas? ¿Qué es lo que me niego a ver?

Entonces pienso en las veces similares, donde he acabado, sin rencores ni más responsable que los pasos que he dado, las consecuencias de los actos y sus repercusiones. Mi comportamiento, lo que se llama aptitud ciertamente es bipolar y extremadamente intensa en su sentir. 

He gritado en textos y canciones desde mi cárcel, no es que ya no escriba poesía, no es eso.. No hallo la pasión al momento en su adecuado tiempo, deseo disfrutar y estas extrañas circunstancias sacadas de una película de serie B.

Mi problema es que cuando tropiezo con una piedra ruedo cuesta abajo y hacia atrás.

¿Qué hago con todo esto?

¿Debo afrontar que no tengo las mismas capacidades que los demás?

¿Qué puedo aportar yo? ¿Estoy roto? Si esto va a ser así, no si yo voy a ser así siempre ¿Qué puedo aportarle yo a nadie? No quiero que nadie pase nunca más. No quiero que sientan pena por mi, no quiero que vean esta fealdad. No quiero que duela, no quiero... ¡No quiero ser débil! No se como dejar de fallar, quiero dejar de fallar.

Mi funcionalidad del 89%, enmarcada en un papel. El mismo peso que siento atado en el pie, sumergiéndome en el océano hasta saludar a criaturas abisales. Deformadas bajo su presión, caras monstruosas y ojos vacíos. ¿Va a deformarme a mí también?

Pienso: Los monstruos una vez también fueron personas.

Plata de luna

Las injurias a veces son como cuchillos, una mentira puede rasgar a otra partiendola y dejandola en nada.
La verdad es un punto de vista, la realidad es nada, comparada con el fondo vidrioso de un espejo.

Hablaran en los próximos días, dirán barbaridades cuando me encuentren.

Charlatanes que deberían llenar las bocas con piedras.
Por eso he de aclarar lo ocurrido.

No recuerdo el momento exacto en el que establecí la cita, no recuerdo la cara del maldito recadero.

Habíamos quedado sobre la media noche, febrero llegaba a una tenue luz marcada por una inmensa luna.
Se escuchaba el viento silbando entre los barrotes y su oxido.
El eco de las campanas resonando en el vacío de la noche marcando la hora, unos pasos sobre finas piedras y el crujido de la arcilla me hicieron girarme.

Quien me conozca ya sabe que más bien prefiero el silencio, cobarde y algo encorvado, por eso me encontraba allí, una noche como otra cualquiera, distinta para mí.
Malditas inoportunas suertes de esta época desgarradora. Diferente y complicada la vida para caminarla, sin un techo o un hornillo que calentara, el frió solo acentuaba la deformidad de mi dorso.
Ni me había dado muchos detalles del trabajo.
Citados en la puerta de los que guardan sueño eterno.
No juzguen, sí pasasen días sin comer, que el frió les acariciara el pelo, pasando a la amenaza de un sueño profundo del cual no despertarse.
Como si el trabajo era trabajarse al diablo, la ensoñación de platos calientes, sopas que manjares deslizándose por mi garganta hasta acabar junto a lo ombligo, soñaba que se me calentaba el pecho.
No juzgarían. Aunque de mis labios brotara la semilla del mismo nazareno, el que no juzgaba a nadie y sanaba la carne.

Ceso el eco de las campanas y el sonido volvió a ser el de las fieras de la noche.

De las sombras surgió otra de un hombre que parecía atragantar a la oscuridad con su luz.

Hermosos cabellos caían por un elegante frac de caballero, relucía el color de la luna, la plata de sus ojos me hechizo.
Dije para mí: - “he debido caer fulminado delante de las puertas del cementerio y el barquero viene a llevarme” -
Pero golpeando en mi pecho latía fuerte como nunca lo había sentido. Recordando que estaba vivo deje de lado el temor y me puse al servicio de aquella figura.
Parecía haber descendido por un puente de la luz de luna, su sombra blanca se extendía desde su planta hasta perderse en el cielo aunque su estatura no era algo sobre cogedor su presencia llenaba el vacío dándole calidez aquel frió nocturno e invernal.

No dijo mucha palabra, mostrando su mano cubierta por un guante impecable indico el camino al jardín de los difuntos.
No titubee, anduve para abrir la puerta y repitiendo su gesto con mi mano desnuda y desaseada. Moviéndose con gracia paso por mi lado sin detenerse y adentrándose entre los cipreses.

- Cierra la puerta al entrar - dijo y calo en mi aun mas calor.
No se si era la voz de un dios o un demonio, su magnetismo me hizo volar y por una vez camine como si el peso fuera liviano. Mi cojera se torno sorda y no la escuche nunca más.
Dejaba figuras tras mis pasos siguiendo su sombra de luz..
no recuerdo las calles del campo santo, sentía una ferocidad y vitalidad que no había sentido nunca.

Intuí aquel trabajo como fácil, pues notaba en mi un deseo nunca antes experimentado.
Guarde silencio hasta que se detuvo delante de unas viejas fosas.

De un bolsillo extrajo una petaca y dio unos tragos, me la paso sin mirarme a la cara.
- De mis labios a los tuyos - susurro con aquella voz, sostuve la ambrosía metafórica y metálica justo sobre mis labios sin poder apartar mis ojos de su espalda. Parecía fuerte, ancha y hermosa, como si nadara en lagos o contra la corriente de los ríos.
Se deslizo de forma sutil y con una gracia que ni con mil palabras podría describir.

No nos dijimos muchas palabras y aunque preguntara me encontraba su anhelada boca cerrada hasta que finalmente poso sus mirada en mí.
- Eres muy hermoso - Nadie se había referido así, ¿hablaba de mí o quizá de alguna de las figuras que eran tocadas por la luna? Yo qué siempre me había advertido como una dasito, velloso, enfermo... 

Desnudo sus manos con una sensualidad, todo él era concupiscencia.
Me miro sin apartar la mirada y beso mis labios, poso su mano yerta sobre mi deformidad desvistiendo mi deshonrosa batata. Gélida me hizo tiritar y aunque creyera que sentiría vergüenza más bien dudaba  ¿a caso se burlaba de mi? Un ser caído de otro mundo tratándome con tanta delicadeza.

Impaciente sujete su mano y la acerque a mi boca, indicándole lo que deseaba sentir en ella, su máxima dureza, afilada.

- ¿Qué trabajo queréis que realice? -
Recite de forma entrecortada separándome unos centímetros de él, observando como caían sus centelleantes mechones besados por la mismísima Selene, hipnóticos y suaves.

El silencio lo inundo todo, hasta los animales parecían mudos ante aquella pregunta sin respuesta. Debí quedarme intranquilo, sospechar, sin embargo seguía sintiendo una calidez que nunca antes había tenido sobre mi cuerpo y mi pecho.

Sus ojos se llenaron de lagrimas, no eran cristalinas, parecía que de sus ojos brotaba un mercurio plateado. - he de amarte - nadie me había hablado de aquellas palabras ni había mostrado nunca lo que era el amor, la montaña de susurros que llevaba en la espalda solía hacer que la gente me ofreciera distinta respuesta muchas veces cruel otras por piedad o simplemente por una hipócrita caridad.  Volvió a besarme pero esta vez su beso sabia a metal y frió.

Quise morir en aquel mismo instante y deshacerme en el vino de su boca.
Sentía gotear cálida la humedad brotar de mi boca y resbalar por mi piel. 

Pareció leer mi pensamiento y lo que puedo relatar a continuación aunque fantástico es real.

Pude alejarme de mi mismo, volaba sobre nuestras figuras, entonces me di cuenta que lo que posaba en mi boca no eran sus labios si no una daga que ya había atravesado mi pecho, ahora encajado en mi boca.
Data extendida de su mano.

Entendí que estaba difunto, las campanas sonaron, con gracia deslizo el cuchillo hacia el exterior. Se escucho el salpicar de mi sangre sobre las figuras que perdieron su blancura para quedar sucias y mancilladas por la negrura de mi vida.
Podrán pensar que es atroz, contemplar tu propia muerte.
Para mi en realidad fue como ir a un teatro, la representación bellísima de mi desgarramiento.
Me tumbo sobre una de las losas y comenzó a desvestirme.
Veía brotar la sangre de mi garganta, escuchaba como me atragantaba e intentaba toser ahogándome, sentía paz por increíble que parezca.
Mis ojos se volvían secos y sin vida mientras él con mucho cuidado me colocaba en distintas posturas. Observe como la vida se escapaba entre gorgoteos de mi garganta y de mi pecho.

Ya había acabado todo, el palpitar, el dolor... aquella forma deforme yacía sin vida sobre el mármol. Yo ya no era yo, el dolor se hizo humo disipado por el viento.
El hombre de la plata arranco de mí la deformidad, depositándola en el suelo.
Tomo el cuerpo entre sus brazos y me llevo escalando por su sombra de luz.
Transformada en una escalera que parecía llevar a la luna.
Desgraciado de mí. 

Al día siguiente no faltaron rumores y dichos sobre aquel pedazo de carne, la joroba del maldito
Injurias sobre osos, rituales, lobos y otras calamidades.
Llénense la boca de piedras arrójense al mar.

Fue herido por la sombra de la luna
Aquel espíritu que ahora recuerda su muerte
Arrojándose al tiempo inerte
Escuchando a críos que se hacen los valientes
Todo por un pedazo de carne.
Inútil y mal querido.

Lo que no saben es que se dejo también olvidado en el silencio junto aquel pedazo deforme ahora idolatrado por leyendas.
Posada e inmóvil, atada a esos huesos por la eternidad mía que era suya.
Eso que soy yo.
El trabajo era mi cuerpo, el precio mi alma.

JL

Constelaciones de sentimientos: La soledad

Sentada observando en el borde de la costa del desierto vi un mar de estrellas sostenidas sobre mis pelos, el viento susurraba y pétalos de arena rozaban mis mejillas.
La bruja miraba absorta al firmamento, como un a horizonte. En mi ignorancia, atraída por el sonido del vació en el hondo del pecho la duda se sostuvo, fue una ápice de inconsciencia antes de seguir mi camino.

Pregunte a la bruja: - ¿Qué es la soledad?
Ella dirigió la mirada al cielo, señalo una estrella.

- Ves, si miras veras un conjunto de estrellas pero en la distacia cada una esta sola.
La soledad es el abismo entre unes y otres, algunes les place, a otres.
Actualmente la gente se lanza hilos invisibles, otras veces simplemente aceptan su existencia, otres prefieren rendirse pues la sienten como un agujero entre paredes que clavan agujas.
la soledad es un doble filo que depende de los ojos con los que miras, la soledad...
Todes teneos una historia, que a ojos de otros es distinta, algunxs nos acompañan sin darnos cuenta de que están a nuestro lado.
Otres se sienten solos aunque se reúnen a su alrededor, otres son como reyes... cada estrella forma parte de una constelación pero brilla por si misma.
Pero si te fijas aunque algunas no parecen tener que ver entre si si las unes, una constelación siempre apunta a la siguiente.
 ¿Qué es la soledad? Una forma abstracta  dentro de un cuerpo, sentimiento, borde del vació...
La soledad es algo muy personal amiga mía.

Dejo caer su pelo para finalmente hacerse un ovillo dentro de el, silencio y el murmullo del viento fueron mi compañía.

Empece ha andar dejando atrás aquel murmullo y el ovillo por el que asomaba un ojo canela y gris, un punto verde como la albahaca apagándose con cada uno de mis pasos. Como un hilo invisible quise andar hasta la siguiente estrella, aun sin entender eso que llaman sentimientos, aun sin comprender que en este mundo estamos formados en parte de ellos.