mr/mme, La rabia no tiene brujula

Así me siento

https://www.youtube.com/watch?v=NRSJwcPhLiM  

 Un Martes
Buenos días 
Mi entorno es simplemente rutinario, con rutina me refiero a la indiferencia por el entorno y la mera capacidad de seguir cada día con un propósito, ¿injusto?
¿Cuánto nos paramos a mirar alrededor? decimos así es la vida y se sigue adelante. Envidio a quien tiene esa capacidad.
desde hace tiempo la vida me ahoga, ¿esperanza? Qué este texto no caiga bajo la censura. Me siento viviendo en una tiranía de gente inconsciente, que sigue adelante con lo que tiene pero ignora las realidades ajenas. Tan preocupados en sobrevivir.

Hoy siento mucho dolor, casi todos los días hace meses, con retrase que lo pese quizá ya hace casi año y medio, quería una eutanasia ¿Eso puedo decirlo? Entonces me prometieron el cuerpo que quería y perseguí pero negaron. Llevo tanto que siento que me alistaron a una carrera que no podría correr. Solo quiero salirme de las líneas y descansar.

Las secciones del estado se excusan en saturación, ¿Salimos mejores? La sociedad pasa y todo lo publico  se va  la mierda, privatizar para que los que tienen sigan teniendo. Mientras las actuaciones de supuestos especialistas se debaten en mi cabeza ¿Es sobrecarga de trabajo o es que no les dejan trabajar?

Me siento débil para las cargas de la vida, pequeña, solo, atropellado. Veo como a mi alrededor la gente esta tan ocupada en el presente, no se puede proyectar el futuro quizá por lo incierto o lo cierto.. que es que no es nada bueno.

Creo en la colectividad, ese es mi fallo que creo que todas las personas forman algo más grande, que si nos uniéramos y aparcáramos todas las diferencias sembradas podríamos cambiar ese futuro catastrófico. ¿A caso soy negativo? Pero me duele, no puedo negar que me duele, que me he convertido en un ser que solo se defiende y ataca. No quiero ser así. No sois los únicos a los que les molesta mi forma de ser, la diferencia es que podéis marchaos, yo no me voy a ningún sitio me quedo conmigo, todo el interior en llamas. Con esa soledad y la sensación de ser algo despreciable.

Mis días se limitan en dirigir mi energía al trabajo, después he echo lo que he podido, la mayoría de las veces el temblor de las piernas me lleva al cuarto donde cierro la puerta, le doy la espalda al mundo, el dolor va erosionando, por no ser una persona productiva, por no poder llevar una vida como cualquiera y bajo el estigma de que la gente no lo entiende. Ahora escribiendo estas líneas algo dentro piensa "¿En que pensaran al leer esto sirve para algo? Esa estúpida necesidad de sentir amor, cada vez me convenzo más de que no volverá, cada vez más claro que el precio del amor es ponerse mascaras y me cabrea a la par que me frustra. ¿Toda esa gente que aconseja se ha informado alguna vez de lo que se supone que pasa en mi cabeza?

Es demasiada presión que te digan constantemente que depende de ti, ¿Si no puedo cambiarlo he de dejarlo ir? ¿Y si no puedo cambiarme a mí? ¿Qué pasa si realmente mi entorno es tan determinante?

Sí la responsabilidad viniera de muchas partes, no solo dependiera de una persona.

No creo en la individualidad, me parece una mera herramienta de separación, de borrado de consciencia. Sí bien todos somos únicos ¿Por qué parecemos autómatas? Desde el punto de vista practico de la economía la mayoría somos prescindibles.

Por eso cada vez hay menos inversión en sectores públicos, el personal esta saturado, trata mal a la gente, gente que igual ya no esta en la lista cuando llegue su turno.

Se ha borrado la conciencia de clase y se ha creado auténticos masoquistas. Gente pasiva que se conforma con sobrevivir cada día y que sus seres sobrevivan. El sentido de la palabra "familia" se degrada no por otros modelos de familia sino por el propio sistema que obliga a desvincularse del entorno. 

Cuando era pequeña, quería comerme el mundo, quizá ir al mundo de la actuación por le mero echo de seguir jugando, he de asumir que siempre escape de la realidad de una forma u otra.

Esa realidad de maltrato y abuso sexual.. de esos taboos que me comen por dentro y que tampoco pueden ser nombrados.

Esa censura, que más que ayudar silencia a las supervivientes, te desahogas en "Face" y te censuran, en otras redes igual. No puedes hablar de lo que te ha pasado, no puedes hablar de lo que te pasa.

Sí quiero "desvivirme" ¿Qué tiene de malo? ¿Efecto llamada? Tanto os preocupa lo que dice una superviviente a la hora de denunciar que algo no va bien. ¿Quizá los motivos de la desvivición podrían generar un patrón y denunciar que el sistema no funciona? No hablo de enfermedades degenerativas, hablo del malestar, de dolor crónico, de ese dolor del alma. De la separatividad.

El único recipiente de amor sano, fue mi abuela y mi madre que ya no están, la brújula se quedo sin agujas, la mayor parte del tiempo el entorno es hostil. Por mucho que he pedido ayuda la SS se queda limitada, especialistas esquizofrénicos, psicópatas, hipócritas que juraron salvar vidas (hay excepciones) Quiero pensar que es la supervivencia lo que les lleva ahí, no la codicia de un suplemento por el ahorro. De como las personas "menos productivas" son eliminadas.

Como una etiqueta por una enfermedad puede cambiar el protocolo hacia ti, ser ignorado, fue duro aprender a pedir ayuda, puñalada el rechazo y la omisión de socorro. Una parte de mi es asesinada lentamente. No siento que quiera quitarme la vida, siento que han creado una situación de forma inconsciente o consciente pues hay gente que lo sabe. Esta situación se denuncia al menos una vez al año en el senado para seguir siendo excluida. Protocolos químicos, cuando el dolor del espíritu sanaría con la palabra y la conducta. Es mas barato tenerte enfermo.

Generar cabezas de turco, sembrar odio, dirigir la rabia hacia donde nunca es.

Solo queremos vivir y nos da igual como o sobre quien. 

Me duele esta realidad, ver como se deteriora todo lo construido mientras la gente pone excusas de mierda, responsabilizando a su entorno, minorías, sacos humanos de boxeo ¿Y la razón? Por que pueden, por que se les enseño, por miedo a la sociedad, por que es innato.

El animal humano ha olvidado que es un animal. Se escuda en lógica totalmente incoherente. En egos que le alejan del ser. Busca su espiritualidad de forma sectaria para sentirse parte de..

La rabia no tiene brújula

 y su agujero de salida es tan pequeño que siempre sale como un disparo.

Occidente vuelve todo lo natural en producto, generando algo artificial aunque tangible. Pocas personas son conscientes de su todo. De la cadena de explotación, de como la conexión con el todo puede usarse para beneficios de unos pocos.

Sí bien hay que dejar ir, también hay que aprender la lección, la lección única y para ti.

Como si se tratara de un programa de TV por ejemplo: ¡Hemos venido a jugar! La no aceptación de lo que no controlamos no es dejar ir, sin más. Crees poder controlar tu reacción pero acaso ¿No es apagar esa emoción? Una forma de evitar ese conflicto ¿Crecimiento o confort?

La vida me enseño a mirar los monstruos de cara, sí esos monstruos que a veces me devoran. Lucho, son mis batallas. No les quitare la cara. 

La realidad es que tampoco puedo huir, la gestión de mis emociones es un caos, quien quiera aceptar el no cambio y quiera seguir bajo esa realidad invisible le diré: Todo vuelve, antes o después puedes creer que has escapado, que "Aceptar", proyectar, construir.. da igual como lo llames. Pero toda esa energía volverá en esta o la siguiente vida.

Nos queda tanto para aprender amar y respetarnos, aceptar no es aceptar lo que no puedo cambiar del mundo, es aceptar a los demás como son, sin querer cambiarlos.

Podemos acompañar a las personas, el poder de cambiar el mundo es la vibración en resonancia con nuestro alrededor. Son otras personas las que sanan. malinterpretar es una opción esta claro que enfrentamos la vida desde nuestra realidad, creemos en ella como la única, la empatía es un don oculto que hoy resta más que suma así que se destruye.

hay que aceptar la realidad pero aceptarla no significa que debamos estar conformes esa es una posición cómoda. De corazón creo que aun se puede cambiar el mundo.

Si no no había tanta basura que intenta hacernos conformistas y dóciles.

La vida no ha cambiado tanto desde el patio de colegio, todos tenemos el objetivo de ser aceptados en el patio de recreo, de que nos amen, que quieran jugar con nosotros. Quizá hable solo por mí por esa niña que Moria de amor y miedo.

Ahora hay miedo aunque no se de que exactamente, de que me hagan daño, de que destruyan lo poco que queda de mí aunque ya no reconozca ni un trozo de roca en la suela del zapato.

Que me muero si alguien en quien consiguiera confiar me abrazara al dormir, deseo estúpido, si alguien me diera fuerzas, si pudiera hablar de como me siento sin las consecuencias de la no aceptación.

No os dais cuenta de que es imposible aceptar nada si todo tu alrededor lo niega. Al final si hablas de según que temas te apartan, te abandonan.. y parte de mi es intentar evitar ese abandono.

Así que puedo amarte y protegerte de mí interior pero siempre sale.. siempre sale..

El resultado Cuestionar buscando la lógica y al final crees que nadie será capaz de acompañarte.

Por que es complicado, bastante jodida esta la vida para que nadie se quede.

No puedes culpar, ni responsabilizar a nadie pero responsabilizas a todos.

La vida se torna en un escenario donde se representa una obra de buenas formas, de como comportarse, de lo que esta bien y lo que esta mal. Propios ciudadanos persiguiendo a una corriente moral. No dejando ser. 

¿Sí la vida es diversa no he de aceptar también lo opuesto? Qué duro, siempre será mi opuesto y he de responsabilizarme de mi oposición saber lo que no puedo cambiar. Donde parar.

Quizá eso si que lo pueda controlar mejor, por que si tengo esta enfermedad, la cual me ha costado aceptar, porque si he estado peor moralmente, entender porque fallaba, por que no controlaba mi propia mente y cuerpo.

Solo quien ha estado ahí quizá entienda de lo que hablo.. mientras la sociedad menosprecia las enfermedades mentales, las teme y las demoniza.. todes estamos en ese barco querida, aunque no queramos reconocerlo ¿Quién hay sano? Claro mientras seas funcional..

Pero la gente no quiere aceptar que al igual llevo un pedazo de ellos en mí

hay un pedazo de todo esto en ellos.

No se puede culpar a alguien, hablar de responsabilidad, dejar marchar..

¡HOY QUIERO GRITAR!

SE ME ACABA EL TIEMPO, SIENTO LOS GRANOS DESGARRARSE POR EL CRISTAL..

ESE RELOJ ROTO, ALGO DE MI SE AGARRA A LA VIDA, QUE ALGUIEN TRAIGA UNA CUERDA..

pero he de aceptar que no hay cuerda para salir de aquí..

No se lo que hacer...

No siento si te molesta, es mi realidad, vive 5 minutos

Esta piel comenzara arder, la cabeza no parara de pensar, pensamientos cruzados te atropellaran, mientras una corriente te arrastra a la oscuridad devaluando todo lo que hagas. Sera imposible reconocerte..

pero todo eso lo dice esta canción mucho mejor.

Buenas noches, señor, señora
Hoy te lo cuento todo
Prefiero hablar de tú

Porque no me gusta el usted
Creo que se está haciendo viejo
Y quiero quedarme pequeño
Un niño de por vida
Sin pañuelos, sin gritos
Así que adelante, te lo contaré todo
Sobre el drama que estoy viviendo
Todos los días, en el infierno
Ahí es donde estoy
Me gustaría irme
Escapar lejos de todo
De este mundo de locos
Y me voy, no sé dónde
Este mundo me estrangula, me aplasta y me quema
Me destruye, me impide vivir en mi burbuja
Entonces me gustaría irme
Lejos de todo, solo huir
Déjame huir lejos
Dejemos este mundo para desterrar
Si Dios dice que el suicidio es un pecado entonces
Que diga cómo me voy, sin hacerle daño
Deja que me convierta en lo que los médicos llaman loco
Y tal vez así lo veré en el desenfoque
Así que, querido Sr. D
Ayúdame, ámame
No puedo hacerlo
En este mundo que veo
En este mundo de luchas
Donde el hombre no es más que un bruto
Donde el amor no es nada más
Qué peleas y disputas
Me gustaría escribir un mundo
Un planeta mío
Un planeta en el que
Me sentiría a mí mismo
Una renovación sin cadenas
Carente de odio
Un planeta en el que
Me darías alas
Un nuevo universo
Donde las lágrimas, las penas
Solo sería un mito que una maldita leyenda urbana
Entonces déjame ir
Dime cómo huir
Suficientes preguntas formuladas
Suéltame. Quiero dejarlo todo
Lo único que amo
En tu creación, el Hombre
Es que él puede soñar todas las noches, como niños
Seamos viejos, jóvenes, traviesos
Agradable, o feo
Tenemos derecho a soñar, sin siquiera nada en nuestros bolsillos
Mendigo, imploro por la noche
Ruego esperanza
Pero la noche es tacaña
Señora guarde su morfina
Porque no pagué
O al menos no lo suficiente
Nacido de padres sin fortuna
Ella me rechaza la Luna
Desde luego, en este mundo
Podemos vivir sin estos números
Que tus hijos se convirtieron en monstruos malvados
Cada mes ganas
Cada día pierdes
La cuenta es grave
Devuelvo la nota, me voy del infierno
Es verdad, admito que puedo ser derrotado
Lo confieso, lo asumo
La vida me come con un sucio sabor de amargura
Entonces, escúchame gritar
Vomitar todas mis tripas
En este sonido que cuenta la vida de una estúpido pesimista
Me siento solo, maldita sea
Nadie me toma la mano
Nadie con quien compartir esta gloria, maldita sea
Camino solo en un camino
Que parece sin mañana
Acelero, pero nadie me espera al final
Así que, cada noche, bebo
Me arruino la cara
Para olvidar que en el fondo
El éxito es solitario
Pocos amigos, poca vida
Estoy encerrado en el vacío
Lleno de enemigos, no más salida
Dios, necesito un guía
Algunos payasos dirán
Que abuso, exagero
Pero que se jodan esos idiotas
Porque soy joven y estoy luchando
En mi cabeza es un desastre
¿Quién apagó la luz?
Mamá, no puedo verlo más claro
Necesito a alguien que me ilumine
Primero es la felicidad
Cuando das a tu corazón
Comer un amor
Quién calma tus dolores
Olvidas tu desgracia
Pero en el fondo es solo un señuelo
En esta generación de idiotas, llenos de mentirosos
Una vez que tu corazón está roto
No hay necesidad de llamarla
Llega la soledad
Viene a encontrarte pronto
No espera a que abras, no
Ella entra sin tocar
Tus cuadros azules son para ella cuatro horas de comer
Entonces tú, ¿Quién eres?
En el fondo, ¿lo sabes?
Porque ya no sé quién soy, estoy perdido
Mi ambición es grande
Difícil de satisfacer
Mi felicidad tiene un sabor amargo
Así que, señor, señora
Confieso que soy infeliz
Y sin embargo, vivo de mi sueño como mocoso
Pero es más fuerte que yo
 Todavía extraño esto
Eso y aquello de allá
Siempre más, soy así
Así que, espero que algún día
Pueda hacer el amor
A una persona sincera
 Que no me jugara con trucos
Ya he tenido suficiente
 De dar sin recibir
Estoy borracho para amarme a mí mismo
Sin un alma gemela, es pesado
 Pero sepan de todos modos
Que en el escenario, gracias a ustedes
Siento que estoy lejos de este mundo loco
Porque escribo cuando me equivoco
 Y me río cuando bailo
Y vivo cuando canto 
Y por todo esto, le digo
Gracias

De corazón: el poder de cambiar el mundo es nuestro impacto en los demás.

Este o no el día de mañana, creer en eso, guardarlo en el corazón. Tenemos poder, más unidos.

Escribo todo esto aunque no te guste leerlo porque siento que es tarde para mí.

Hasta pronto..

Aceptar.. que no controlo nada, aceptar y dejar ir con lo que no puedo ¿Debería dejar ir la vida pues?