Si fuera Cernuda o alguna poeta melancronica posiblemente ahora me encontraría mirando el mar, como no lo soy miro en las redes, en Facebook ventanas de pasado, intento responder preguntas como si estas pudieran calmar dolores.
En una persona como yo, que prefiere tener sentimientos como complementos apegados a la piel, de forma que pueda leer sus etiquetas, permitiéndoles ser. Hay algunos de estos rebeldes que se sublevan; amor, ira.. Conflictivos en mi ser que se visten solo para mí.
Otros como la tristeza o la nostalgia, a veces nostalgia de quien fui, En estos momentos de debilidad esa magnifica capacidad de salir adelante que debo haber guardado en algún cajón pero no entiendo.
Las fotos pasan, a veces pienso que en cierta manera lo que me hacía seguir muchas veces era la fuerza que me daban las personas que me conocían y seguían a mi lado. Por aquel entonces yo me consideraba un monstruo, indigno de amor... a veces llama a mi puerta, se sienta a mi lado y charramos. Es la única parte de mi que no me abandona. que se que me traicionara en cuanto tenga un atisbo de debilidad para volver a tomar el mando.
Antes mi vida era un caos, algo que no quiero volver a sentir, sin embargo aquí esta. Removiendo toda la culpa para que me trague, he de tomar la responsabilidad, he de volver a racionar con esa niña herida que solo quiere que no le hagan más daño.
Las fotos pasan, algunas de personas o animales que ya no están, animales que he querido más que a las personas, personas que me han creado, dado y regalado, personas.. Es más fácil para mi aceptar la muerte creo, esas personas quizá vuelvan o no renacidas, estén en el cielo o simplemente nada.
Con las personas vivas ya es otra cosa, me enfado ahora que me siento débil puyes de forma egoísta una parte de mi grita: "Te necesito ¿Dónde estas?" Otra se limita a culparse. Ambas tienen razón si hablamos de responsabilidad en vez de culpa quizá fuera yo la que tomara decisiones, dijera cosas, se alejara o simplemente guardo silencio.
Es difícil mirar hacia atrás y saber que muchos de esos momentos felices se quedaran ahí, guardados en una cajita y que no volverán. Me pregunto si también les ocurrirá a esas personas o es mi terrible ñoñería dependiente, esa fanática necesidad de aprobación para validar mi propia existencia. ¿No había superado todas esas mierdas?
El miedo no ha decirlo, el miedo hacerlo otra vez, a decir "Te quiero" o "os quiero" Sabiendo que mañana mismo la vida nos puede arrojar a distancias insalvables. ¿Por qué me esfuerzo?
Cuando alguien sientes que te traiciona duele muchísimo, yo tiendo a cuestionarlo todo, me vuelvo muy crazy de ojos para dentro. Acabo reviviendo a esa niña. Hay que aceptar lo que nos dan, hay que hacer sin esperara recibir. Cuando tus necesidades son tan grandes, que no puedes aguantar, que nada te llena, que necesitas el maldito contacto para reafirmar tu existencia y justo nunca antes habíamos estado tan distantes, la pandemia, no nos hace ser mejores personas. Cuando solo nos han enseñado a sobrevivir. Somos ranas en un puchero. Mi autoestima distorsionada, en la que el pasado va tomando el control ¿Desaparezco? Son nuevos miedos ¿Qué los ocasiona? El abandono, una y de mil formas, maldita sea quien se quiera quedar que se quede.. ella simplemente solloza: "No se quedarón, vierón lo que tienes dentro y no se quedarón"
aun así.. les echo de menos y duele..
La vida nos lleva, no tiene porque haber una razón personal, simplemente hay gente que se distancia. No puedo evitar echar de menos esos buenos momentos. Claro ahora en estos momentos de debilidad gritaría el nombre de unas cuantas personas, desearía que estuvieran.. pero no están. No puedo cambiarlo aunque una estúpida parte de mi desearía que vinieran corriendo a por mi. Soy así de tonta.
Me impongo la mascara de la frialdad, la sobre explicación y el conocimiento. Antes me ponía la mascara de la alegría, extroversión. Las veces que he intentado ser yo sin más siempre me ha salido mal o me muero de miedo. Aunque en realidad simplemente ha sido lo que tenia que ser. Hago malabares para gestionar todas las emociones, sentimientos que acorralo para que no puedan sorprenderme. No debo estar tan bien como creía ¿He construido otra barrera? ¿He vuelto a caer? Las barreras son necesarias pero hay que filtrar y dejar pasar a la gente. ¿Estoy tan muerta como viva o vivo tan muerta? ¿Qué hago para alejar a los demás? ¿De que sirve mi esfuerzo por ser real si el mundo es artificial? ¿Soy yo artificial?
Hay gente que me conoce y me quiere, tal y como soy, con toda la mierda, con mi pasado catastrófico. ¿Y yo les quiero? Me cuesta tanto mostrar mis sentimientos, antes me lanzaba y ya, ahora me lanzo pero poco a poco y no entiendo que diablos me pasa.
¿Es eso? No me perdono por las personas que deje atrás, es una excusa de mi yo para detener el avance, para sabotearme y decirme que les hare daño tarde o temprano, que les fallare.
Sigo buceando en Facebook, he de aceptar que el pasado no volverá, que hay gente que puede reaparecer pero no parece ser el caso, que he dañado y me han dañado, tomar la responsabilidad de mis palabras y actos. Tengo miedo de que algunas personas no estén bien que estén atrapadas. ¡Este puto fanatismo de salvar a la gente! ¿Por qué no soy capaz de luchar por mí? ¿Por qué me odio? Tengo tanto miedo, soy una persona de edición limitada, no es que sea única o de pocas unidades simplemente limitada. No quiero aceptarlo y me expongo para reafirmarlo.
¿Qué puede ofrecer al mundo una persona como yo? Lo único que tengo es mi capacidad de.. No es suficiente, no es productivo.. Pienso: "Me querrán por interés o si es real hasta cuando descubran lo que me pasa, cuando vean una crisis desaparecerán, no lo entenderán, se frustraran conmigo finalmente les decepcionare. Soy incapaz de ser constante y mantenerme en una línea si alguien se queda conmigo yo provocare su caída, aunque no sea mi culpa, por eso nadie debe quedarse cerca de mí. Mi incapacidad para vivir en esta sociedad, no puedo mantener un trabajo, no puedo hacer tantas cosas, no puedo vivir de cara a las normas sociales.. Si alguien me ama solo le causare problemas. No quiero sentir ese rechazo, por eso siento que solo me puedo quedar un rato, no me ames, no me quieras, no entres, pondré mi mejor cara, hare lo que sea por que no veas mis roturas, seré fuerte hasta que se agote el tiempo entre crisis y crisis. Hasta que no pueda soportarlo más, no quiero morir aunque siento que tampoco quiero estar aquí, que no me merezco estar aquí."
Puede que todo eso que sienta no es real, que no tiene porque ser así y me autoengaño para hacerme daño, que quizá si que alguien me quiera hasta el punto de estar a mi lado en todo. Se que así es de echo y estoy agradecidisiima por que sin eso, no habría duda posible.
Sobre esto me instalo en la idea de que para la sociedad las personas no productivas son inútiles y ¿Qué le aporto yo a la sociedad? No lo veo, persisto en la idea de que no pertenezco a este mundo y de que no debería estar aquí. Me limito a defraudar lo menos posible y renuncio a vivir la vida que me corresponde, hasta que no quede nadie a quien cuidar ni decepcionar.
Mi forma de amar, aunque soy sincera y me reconozco los méritos, es demasiado tiempo de fracaso acumulados y esta guerra esta durando demasiado. Tengo el alma en carne viva. Estas heridas que me resisto a curar con abrazos, este masoquismo de intentar destruirme.
Malditas fotos, malditos recuerdos, malditos momentos felices que no volverán, maldita yo y esta forma de sentir tan intensa, no quiero que duela nunca más. ¿Vosotrxs pensáis en mí? ¿Sentis lo mismo? ¿me echáis de menos? Por que yo si, tanto que no se si os guardo el hueco o simplemente pretendo protegerme o proteger del dolor de perder esas felicidad de nuevo. tengo la sensación que es más fácil recordar el dolor y la decepción a los aciertos y la alegría. No estoy enfadada solo quiero volver a una noche tranquila.
Os quiero pero quiero dejaos marchar, quiero vivir todo eso aunque no sea con vosotrxs. Siempre nos quedaran las fotos.
