hace tanto que no escribo que pienso que quizá he olvidado.. pero no.. solo soy incapaz de expresar por que ahora el vació, la confusión, la frustración, culpabilidad.. los deseos de terminar con todo en algunas ocasiones.. de parecer tranquila pero querer destrozar las paredes los muebles.. arrancar paginas y quemaras.. la vida ha ido tan deprisa y yo no puedo alcanzarla..
me quedaría quieta.. sin sentir ni padecer.. quiero resolver el puzzble de mis tristeza y añoranza.. de mis horas mas oscuras. siempre he creído que podía decirlo todo pero nunca he dicho nada.. y si saliera de mi.. me azotaría, me quemaría.. ¿por que no reacciono? no creáis que no lo intento.. pero no puedo.
¿que me pasa? ¿que me pasa? ¿porque ahora?
no puedo concentrarme en nada, creo solo sentir el vacio.. y sin escusas.
mi cuerpo pesa y me siento desganada a todas horas.. no veo emociones en ningún acto y incluso a veces desearía quedarme dentro de la bañera dormida..
dormir para siempre sin sueños.. solo dormir.
¿que hay dentro de mi? que me arrastra tan abajo que ya no creo subir.. no puedo ni alzar la mirada y me avergüenzo de toda esta situación.. desearía saber en que momento se enveneno mi alma y por que.
por que a veces siento que ya no queda nada de mi.
y noto el vació en las palabras la ausencia de inspiración.. pero el miedo sigue..
caería por el mas alto de los puentes.. y sin planearlo
dejaría mis manos atadas y me mordería la lengua
cedería al sol peso sobre mi cuerpo.
estallaría en rabia pero soy incapaz..
solo quiero decir nada
por que en la nada me allo y quiero un puente a la vida.
de nada sirve negarlo.. quiero expresarme.. y no puedo..
no
puedo
